Sekitar satu bulan yang lalu saya merasa sangat sedih. Tidak. Saya lebih dari bawah. Saya sedang mengalami periode krisis eksistensial. Mungkin itu terdengar lucu bagi sebagian orang. Saya yakin itu terdengar klise bagi orang lain. Tapi saya tidak tahu harus menyebutnya apa lagi. Itu adalah periode dua minggu di mana saya memiliki nol energi, saya secara fisik, mental dan spiritual dikeringkan, dan saya benar -benar mempertanyakan apa gunanya apa pun. Saya tidak asing dengan perasaan ini, dan saya percaya kebanyakan orang mungkin bisa berhubungan, terutama hari ini. Sebagai masyarakat, kami memiliki banyak hal yang terjadi dan saya pikir banyak orang secara emosional kelelahan karena berurusan dengan krisis setelah krisis.
Saya tidak akan masuk ke kesenjangan generasi dan perspektif yang berbeda di mana seseorang memiliki, atau memiliki, lebih sulit, karena pada akhirnya … hidup. Adalah. Keras. Dan dengan pengecualian 1%, sulit untuk hampir semua orang. Setiap generasi memiliki tantangan uniknya sendiri dan semua orang yang hidup melalui tantangan itu akan berjuang.
Di sanalah saya, mengambil 10-20 menit untuk berbaring di lantai dan menatap langit-langit, untuk hari keenam atau ketujuh berturut-turut.
Tidak ada terlalu banyak pikiran yang melewati kepalaku. Tidak ada air mata yang mengalir di wajahku. Saya hanya berbaring di sana, mati rasa dan kewalahan. Saya tidak dalam krisis. Saya tidak bunuh diri. Saya bahkan tidak mengalami hari yang buruk. Aku hanya … semacam … gagal, bingung dan mempertanyakan kehidupan. Semua itu kecil Pertanyaan hidup berjalan di kepala saya… mengapa saya di sini? Apa arti hidup? Apakah saya benar -benar akan melakukannya ini Rutinitas hari demi hari selama sisa hidup saya?
Dalam retrospeksi, saya menyadari peringatan pertama kematian kucing saya ada pada saya. Kemungkinan itulah yang memprakarsai perasaan tanpa saya menyadarinya. Ketika saya menyadari tanggal beberapa hari kemudian, gelombang kesedihan menyapu saya lagi. Dengan gelombang kehilangan awal itu, gerbang banjir terbuka dan hilangnya segalanya dari beberapa tahun terakhir menghantam saya dengan keras. Hilangnya bisnis saya beberapa tahun yang lalu, kehancuran pernikahan saya, hilangnya kedua bulu bulu, kehilangan teman lama dan semua kesulitan yang terjadi atas Covid.
Dan tersimpan di sudut kecil, diikat di otak saya, adalah hari jadi. Salah satu yang menggerogoti bagian dalam saya selama berminggu -minggu sebelum saya mengatakannya. Peringatan yang mengarah pada perasaan gagal dan rasa bersalah. Sudah setahun sejak saya memutuskan untuk mengambil beberapa kelas, belajar pengkodean dan blog tentang hal itu. Melihat sisi blog yang semua orang dapat melihatnya cukup jarang. Saya tahu saya bisa melihat itu cukup jarang dan saya merasakan kekecewaan pada diri saya sendiri karena tidak lebih jauh.
Saya telah secara tidak sadar menyadari betapa saya kehilangan selama beberapa tahun terakhir dan seberapa banyak yang belum saya lakukan untuk mengisi kekosongan itu dan, memang, mengadakan pesta kasihan.
Terlepas dari pertanyaan saya, satu hal yang saya tahu adalah bahwa hidup harus dinikmati.
Saya tidak akan pernah membeli mentalitas bahwa Anda harus bangun jam 5 pagi, ke gym, ke kantor, bekerja, bekerja, bekerja, bekerja, bekerja, pulang, melakukan tugas -tugas Anda, pergi berlari, membaca buku seminggu dan ke tempat tidur dengan jadwal pukul 10 malam, begitu banyak guru gaya hidup ingin kami adopsi.
Hidup itu sulit seperti bercinta! Mengapa saya membuat lebih sulit dengan mengambil mentalitas kesibukan yang konstan? Dan untuk apa? Demi semakin di depan? Mendapatkan lagi? Untuk terlihat seperti gulungan sorotan media sosial? Tidak terima kasih!
Dan itulah krisis eksistensial dua minggu saya yang turun ke … Saya terjebak di roda hamster. Lagi.
Saya membiarkan diri saya ditarik ke dalam balapan. Lagi.
Saya membandingkan diri saya dengan orang lain dan kemajuan mereka. LAGI.
Siklus setan yang bodoh dan saya tidak ingin menjadi bagian dari. Saya ingin tujuan yang sehat dan dapat dicapai, sambil tetap menikmati hidup dan menjaga kesehatan mental saya. Tidak terlalu banyak untuk ditanyakan, eh?
Saya ingin tidur terlambat di tempat tidur nyaman saya yang nyaman dengan selimut berbobot, terlalu banyak bantal dan jack skellington raksasa pengap. Pada hari Minggu pagi saya ingin makan brunch besar yang kadang-kadang akan mencakup wafel cokelat buatan buatan dengan bacon dan sirup maple asli. Saya ingin melakukan latihan yang membangun tubuh yang sehat sambil juga menyenangkan. Saya tidak peduli apa yang dikatakan orang, pesta dansa di ruang tamu adalah Cara yang dapat diterima dengan sempurna untuk berolahraga. Saya telah melihat kemajuan besar di tingkat kebugaran saya menggunakan Justdance & Yoga Master di PS4 saya (Anda pasti tahu akan ada plug game di sini di suatu tempat!) Sambil menggabungkan berjalan di luar ruangan dan menggunakan aplikasi pelatihan beban. Jika saya hanya membaca satu buku sepanjang tahun ini, itu akan baik -baik saja. Saya akan meluangkan waktu saya dan menikmati setiap kata, setiap gerakan tarian, setiap gigitan, dan setiap tidur siang.
Dan jika saya butuh dua belas bulan berikutnya untuk menyelesaikan kursus dua belas minggu, maka jadilah itu. Saya masih belajar dan memperluas basis pengetahuan saya.
Langkah bayi masih langkah.
Setelah merasakan kesedihan, memberi diri saya waktu untuk menikmati pesta kasihan dan bekerja melalui Mengapa Di balik perasaan saya, saya duduk untuk merenungkannya. Tujuannya adalah untuk melihat hidup saya dan melihat di mana saya berdiri pada tujuan saya. Harapan saya adalah bahwa dengan memperkenalkan empati dan kebaikan pada diri saya sendiri, sementara juga menggabungkan perhatian, saya bisa mendapatkan tampilan yang lebih seimbang di mana saya sebenarnya. Dan ketika saya dengan jujur merenungkan kemajuan saya selama beberapa tahun terakhir, saya menyadari bahwa saya sangat bangga dengan langkah -langkah yang saya ambil. Saya benar -benar berhasil mengubah sebagian besar hidup saya di sekitar. Sekarang sesuatu yang saya sukai, dan banggakan. Ini bukan kehidupan yang paling menyenangkan karena saya cukup dingin dan bebas drama. Tapi saya baik -baik saja dengan itu. Ini adalah kehidupan yang dipenuhi dengan hobi dan tujuan yang membuat saya tersenyum dan memberi saya kedamaian hampir setiap hari.
Mari kita lihat ulasan saya diringkas:
- Menghapus orang beracun dari hidup saya & terus mengelilingi diri saya dengan yang positif.
- Merombak seluruh cara saya makan termasuk kontrol porsi, perencanaan makan dan persiapan mingguan.
- Keuangan terkendali dan saya bahkan memiliki penghematan.
- Dekuti dan dirampingkan sebagian besar rumah saya. Menyumbangkan atau mendaur ulang apa pun yang saya bisa.
- Latihan tambahan yang saya nikmati: Lebih banyak pesta dansa, jejak berjalan solo dan dengan teman -teman, bergabung dengan liga lemparan kapak dan – item daftar ember – membeli kayak!
- Mengambil liburan nyata dan terus mengambil waktu libur reguler untuk hanya bersantai.
- Menyelesaikan satu kelas untuk mempelajari cara mempelajari mata pelajaran yang kompleks dan memulai CS50.
- Mulai anjing dan rumah duduk untuk teman dan keluarga. Ini membantu mereka dan memberi saya perbaikan bayi bulu!
- Oh dan meluncurkan seluruh situs web ini! Saya telah memainkan banyak game dari tumpukan backlog, mulai streaming lagi dan memiliki sejumlah posting di sini. Itu tidak terlalu buruk!
Ketika saya meluangkan waktu untuk membuat jurnal tentang daftar itu, saya menyadari bahwa saya benar -benar telah mencapai banyak hal. Tentu ada kerugian. Hidup akan selalu memilikinya. Dan tentu saja sudah menjadi slog selama tiga tahun membuat perubahan ini. Tapi lihat semua poin positif dan positif itu! Jadi bagaimana jika saya tidak terlalu jauh di sisi pengkodean? Saya melakukan banyak kerja keras di bidang lain. Kerja keras dasar yang baik. Memiliki area -area tersebut akan memberi saya lebih banyak waktu untuk belajar di tahun mendatang. Atau setidaknya itulah yang saya katakan pada diri saya sendiri!
Pada kenyataannya, saya sangat beruntung. Saya memiliki tingkat hak istimewa yang tidak banyak orang.
Saya terlahir dalam keluarga berkulit putih, kelas menengah di Kanada. Sementara saya memiliki beberapa masalah kesehatan mental, saya relatif sehat dan mampu bertubuh. Saya lulusan perguruan tinggi dan berbicara dua bahasa (Inggris & Prancis). Saya sudah bekerja sejak saya masih remaja. Saya memiliki pekerjaan di mana saya mampu hidup sendiri dan memiliki mobil. Saya tidak perlu khawatir membayar tagihan saya atau dari mana makanan saya berikutnya akan berasal. Keuangan ketat, tetapi dapat dikelola. Saya memiliki lingkaran orang -orang positif di sekitar saya yang mencintai dan peduli pada saya, dan orang -orang yang saya cintai dan pedulikan sebagai balasannya. Saya punya waktu untuk hobi dan petualangan skala kecil. Saya istimewa. Tidak diragukan lagi.
Mungkin saja saya tidak akan mencapai semua tujuan saya atau mewujudkan setiap impian saya. Saya mungkin tidak pernah memiliki rumah sendiri. Saya mungkin tidak pernah melakukan perjalanan keliling dunia. Saya tidak akan pernah membaca setiap buku atau memainkan setiap game yang saya inginkan juga. Ada terlalu banyak hal untuk dilakukan dan tidak cukup waktu, uang atau energi. Dan hidup benar -benar menghalangi kadang -kadang. Tetapi pada saat ini, secara keseluruhan, saya baik -baik saja. Saya berada di luar roda hamster dan menikmati momen -momen kecil.
Krisis eksistensial berlalu.
Damai, cinta dan semoga hidup Anda seimbang.